miércoles, 11 de julio de 2012

... Nuevamente miedo ...

Hace mucho que no pasaba por aquí,tal vez me dedique más a mi Blog Principal pero aquí sigo. Esta vez remodelando mi espacio,con gusto para ustedes y platicandoles como me ha ido,si es que no me siguen en mi otro blog.
Esta vez les platico que tengo miedo terrible de recaer dentro de un mundo, en el cual ya estuve, seis años.
Tal vez inconscientemente sigo dentro de esto,ya que actualmente llevo una carrera con una prins,llamada Vianey (Gracias nena,un sueño juntas.), no es ayuno, pero es que algo dentro de mi necesita de nuevo esto. Esa pieza en mi cabeza que le da terror subir de peso, aunque por otro lado, lo sé, estoy muy estancada desde hace mas de dos meses en 47 kilos.


En casa no ha sido difícil, siempre me las ingenio para saltarme comidas,aunque nosotros sabemos muy bien tenemos nuestros trucos. Y pues por otro lado,siempre me la vivo en el trabajo,así que no es difícil. Lo verdaderamente difícil es en la cena.


Pero siempre sucede algo o aunque en las ultimas,siempre llego a casa, según con mucho sueño y en vez de irme a la cocina,me voy a dormir. Así ya no me dicen nada. Esa loca obsesión por no subir ni un gramo de peso.


Hay tantas personas que me han ayudado y me han apoyado para salir de A&M que más que dos nombres, son dos enfermedades, que realmente matan y eso yo antes, no entendía. Y personas a las cuales no quiero defraudar, tal vez esto es más grande que yo.

Una vez muy bien lo dije y hoy lo vuelvo a mencionar. Es mucho más difícil salir de un mundo así,que cuando entras. Pero cada vez se vuelve más una necesidad a la cual te encuentras atada. Y no encuentras el camino o mucho peor cuando ya lo sabes,pero no pretendes volver.


Y es que es tan difícil una vez que pretendes volver a casa,por así decirlo,cuando viviste con algo,tanto tiempo. No se si sea necesidad,lujo,porque estas enfermedades,contradigo a los doctores que dicen: son enfermedades de moda.


No lo creo señores, son enfermedades que cada persona decidimos. No por moda,no por llamar la atención,simplemente por una meta, un sueño o ilusión. Llamenle como le llamen.


Que para algunas personas se les salen de las manos y terminan en "la muerte" pero que para otras tantas,ven su objetivo cumplido. Y es la mayor alegría que se puede tener. Mucho más cuando no vuelves a recaer o cuando no hay rebote.


Pero hoy para mi es ... NECESARIO llegar a mis 45 o 44 kilos. Se que falta muy poco,pero como repito mi metabolismo se estanco hace más de dos meses, asi que tendré que trabajar en ello.

martes, 5 de junio de 2012

Cuando te perdi ... !!


No solía comprender tus palabras,más sin en cambio siempre fui especialista 

en descifrar tus gestos y conforme más te conocía ... menos entendía quien eres.

No comprendía el porqué de tantas cosas,sin embargo quise entender
que siempre debías ser "TÚ" porque sin ti,ya nada de esto podría ser posible... !!

Sonaba tan absurdo cada que decía a la gente .... Mi mejor complemento ♥
más sin embargo, NO mi mejor historia. NI el amor de mi vida.

Y es que es cierto, hasta el momento eres mi mejor complemento,ese que
sabe lo que me gusta, con el que puedo decir las cosas como las pienso y siento,
aquel con el que solo soy " YO " 

Tú quien me conoces a la perfección, conoces cada parte de mi alma, de mi
ser, de todo aquello en lo que soy realmente especialista. Donde a tu lado
puedo ser, lo que amo: realmente "LIBRE"

Tal vez me aferro tanto a ti porque jamás he vuelto a encontrar esa
paz que hace unos años encontré con esa persona, mi persona
favorita *Miranda* ♥...

Y es que en tu mirada, en cada uno de tus besos, tan solo 
con ese roce de tus manos hacia mi cuerpo, encuentro esa paz
que en ella encontraba, esas ganas de vivir, de echarle ganas a todo
lo que hacia, a esas fantasías que lograba hacer verdad.

Fuera como fuera,siempre tan alegre, positiva... hasta ese ultimo día.


Y es que eres como NINGÚN OTRO.... !!

Desde el primer instante lo supe, tienes algo que no se describirlo,
que tan solo mirándote a los ojos puedo entender.

Eres esa persona con la cual hago locuras, con la cual hago cosas
extrañas, atrevidas, arriesgadas, satisfactorias.

Para la cual siempre tengo una sonrisa, este del ánimo que me encuentre...
siempre tengo una sonrisa y pretendo hacerte el mejor día que hayas
tenido en tu vida.

Y es que NO pidas explicaciones del porque apesar
de tanto ... sigo a tu lado, de la manera que sea,pero aquí sigo
contigo,porque créeme que lo único que quiero entiendas es que "AMO ESTAR A TU LADO."




viernes, 11 de mayo de 2012

Perdida en el silencio de mis palabras. (Parte de mi vida)

"El tiempo llego y cobro lo que solía ser suyo."

No se exactamente cuando fue que te empece a amar tanto como hoy lo hago. Solía decir ella, con el corazón en el alma y con los hechos ya dados hacia él. Y es que las palabras para ella ya no bastaban, era esta vez mucho más fácil expresar por medio de hechos,de momentos que lo dijeran todo.

El ultimo día que lo vio...

él la recibió con una preciosa sonrisa,como diciendo:

* agradezco y me da mucho gusto saber que estas junto a mi y que has venido.

ella no entendía porque ese misterio en su mirada,pero lo podría definir como alegría. En su mente paso:

Seguimos juntos y ahora todo se desmorona. 
Te amo tanto,tú lo sabes y hoy tal vez será nuestro verdadero adiós.

Conforme ella se iba acercando él no quitaba la sonrisa que había en su alma y su mirada lo demostraba.


Cuando llegaron y por fin pudieron estar juntos y solos. Él la tomo entre sus brazos,le dio un beso en la boca, busco su oído y le dijo: "Por fin solos,cuanto te extrañé " entre esas palabras se oyó un suspiro y el corazón de ella se agito tanto que le pudo demostrar que sus sentimientos hacia él,no eran mentira.

Esta última vez juntos,volvieron a vivir cosas hermosas,que tan solo con miradas se decían todo.
Después era el momento de la verdad,de hablar ante todo con sinceridad. Y de ahí dependía absolutamente todo.

Al salir de la habitación solo la abrazo tan fuertemente y le dijo "Cuídate,sé feliz siempre"

  • "Jamas te olvidaré,pues esto no se vive dos veces y por siempre te voy a querer" "eres la primer mujer hecha y derecha en mi vida" Nos vemos en un tiempo.


Esa despedida aun sigue doliendo demasiado,pero ella ha comprendido ya con la cabeza, más NO con los sentimientos, que tal vez fue lo mejor para ambos. Ya habían pasado por todo tipo de momentos. 


Tanto alegres,tristes,celos,confusiones,una perdida demasiado importante,que fue carne de ambos, ya habían peleado,discutido, reído como niños por cualquier tontería, momentos que los sobre- paso en todos los aspectos y que los derrumbo, en vez de unirlos... fue lo contrario.


Ahora solo pretendían ser felices, tal vez esta vez no juntos... pero sí cada quien por su camino. Cerrando un ciclo donde estuvieron juntos, más no olvidándose de la otra persona y mucho menos de los momentos compartidos.


Esperando que el destino los volviera a unir y desacostumbrándose de la presencia de la otra persona, de los besos,de los abrazos y de todo lo que se logro cumplir dentro de esta etapa.

miércoles, 2 de mayo de 2012

Nada mejor que una hermosa amistad ..... *♥*

Dejando Huella en el mundo A&M.

Conforme al tiempo y a las circunstancias de la vida,dentro de un mundo llamado: Anorexia & Bulimia.

Durante seis años,he podido comprender que lo único que realmente amo son los lazos que se forman,unos más que otros,pero todos prevalecen. No hay nada mejor que otra personita importante y que lo comprenda desde la misma magnitud como tú lo haces. Que sepa realmente que es un mundo completamente lleno de adicciones, de auto lesiones, de autoestimas pisoteadas por la sociedad y principalmente por una misma.


Donde ya no sabes diferenciar si la sociedad es la que se ha encargado de odiarte mucho más o igual que tú te odias a ti misma. Cuando dices querer llegar a una perfection... meta que tú te has puesto y ya no diferencias si es perfección o huesos. Y tal vez no lo quieres,pero terminas en un hospital,con terapias o en la muerte, y si es que tienes suerte... !! tirada en tu cama,sin poder levantarte,sin poder sostenerte, porque ya no tienes fuerza.


Dentro de este mundo lo que doy gracias son por esos lazos de hermandad... podría nombrar a todas esas personas,pero mas sin en cambio... son tantas y tantas personas que viven dentro de mi corazón. Pero a la persona que ha tocado mi alma,mi corazón y que se que pase lo que pase siempre estaremos juntas:





Tú sabes que importante has sido,eres y siempre serás en mi vida,eres una completa inspiración para mi. Primero por hacer de una disciplina compleja una tremenda realidad como lo es el ballet.


En verdad estoy sumamente orgullosa de todo aquello que has logrado. Y es que seguimos juntas en el camino. Tal vez ya no más A&M si no en el camino para la felicidad,lejos de toda esa vida llena de complejos... llena de trivialidades y de tristezas.


Siempre es un encanto y un placer platicar contigo, me llena el alma de alegría,gozo y me deja una tremenda sonrisa en el corazón. Hace un tiempo que no sabia de ti y hoy... pff ... estallo la bomba. Fue algo sumamente genial. Remover tantas cosas, pero siempre JUNTAS. De una manera,como siempre lo hemos hecho,con respeto y con confianza.


Pues al parecer.... pasa el tiempo,descubro más de ti... y tal vez en mi vida pasada ... ya te conocía. Te siento tan cercana.  Con una telepatía inmensa, tanto de mi para ti, como de ti para mi.


No pasa un segundo en el que no te recuerde,como lo que eres, aquella triunfadora. Esencial en mi vida.


Una amistad irrompible.





Gracias una vez más por tanto, por dejarme conocer tu alma atravez de un estilo de vida,como muchas personas lo llaman y otras tantas ... como dos enfermedades en una sola. Porque créeme de las mejores personas que existen en mi vida, una de ellas eres tú. Por ser tan tierna,tan comprensiva y mágica a la misma vez. Porque tus consejos y cada palabra que sale de ti,tan solo le veo demasiado amor y ternura.
Y confirmandolo con esa extraordinaria alma tan pura que te identifica de cualquier otra persona.

La vida nos hizo amigas y el tiempo hermanas.


Te amo tanto hermosa.

lunes, 23 de abril de 2012

Historia de mi vida .... !!

Hace algunos días que no paso por aquí. Una infinita disculpa a mis lectores.


Han sido días difíciles y otros tantos días con una emoción agotadora, que solo se comprime a felicidad.


Como sabían estuve embarazada, estaba tan emocionada, y con una plena satisfacción como lo dije aquí.


El miércoles 18 de este mes, rompí en llano cuando me dijeron en el hospital que había tenido un aborto espontáneo, muchas sabíamos que era un embarazo más que riesgoso, sí de por si, durante los tres primeros meses suele ser complicado, mi embarazo o lo que dejo huella de el, lo fue mucho más.


Después de casi un mes conmigo, y después de que todo iba excelente, dieron las 8 de la noche... empece con dolores y después se presento hemorragia ...  me llevaron al hospital ... y dos horas más tarde ... dieron la noticia de que fue un aborto espontanéo ... DURA Y CRUEL noticia, pero cierta.


Recuerdo que me puse muy mal, me tuvieron que cedar para que pudiera dormir. Por la mañana desperté, fue algo feo darme cuenta de mi derrota ... 


Ha sido algo terriblemente triste, perdí a una personita que ya existía dentro de mí y que lo conocí dos veces por medio de ultrasonidos, esta parte es la que valoro más, dentro de todo lo malo. Ya lo amaba, es más de hecho, lo ame desde que supe de su existencia. 


Muchas personas importantes en mi vida, me han demostrado que están conmigo, a pesar de las malas noticias y es ahí cuando me demuestran que tan incondicionales son. Y eso se agradece de todo corazón.
A esto: yoO le llamo amor del bueno... Gracias ! son geniales, sumamente geniales.


Han sido noches donde las lagrimas no dejan de cesar, donde me imagino una vez más como seria mi bebé, el papá decía que era niña *u* aunque una noche, me tuve que tragar mi dolor, tal vez  compartimos el mismo dolor ... 


Pero estar a su lado, sentir sus besos, sus miradas, esa hermosa sonrisa, esos abrazos... y todo el apoyo ... me hizo mucho más fuerte.


¡Gracias por eso, de corazón lo digo!


¡Mis dos hermosas noches ... A tu lado!





viernes, 13 de abril de 2012

Una bendición en mi vida...... !!! ♥

Siempre me han dicho que un bebé es una bendición.

Tenerlo en tu vientre,sentirlo cada instante que se mueve y el momento de tenerlo entre tus brazos es algo extremadamente emocionante.

Ciertamente es una etapa muy hermosa exclusivamente de la mujer.

Hace unos cuantos días me enteré de esta hermosa noticia,TENDRÉ UN BEBÉ !!!

Es una enorme emoción,no tengo palabras para expresar esto. Sí bien es cierto,lo tendré sola. Un gran reto que se pone en mi vida y que yo misma tomé. Sin embargo espero sacarlo adelante. Es carne de la mia y jamás voy a dejar que le hagan algo malo,eso lo tengo muy claro.

En mi vida gracias a DIOS tengo a muchas personas que se alegran de la hermosa noticia que tiene esta bendición, y a las que les agradezco tanto aquel apoyo que me han brindado. Que se emocionan igual que yo.
Y también para ellos es una bendición en su vida,como en la mia lo es,desde que me enteré,lo ha sido.

Para otras personas es como un reproche de porqué sucedió,han llegado a pensar que tal vez lo aborte. Cuestión que me pone demasiado triste, por decir o tan solo pensarlo. Porque no lo voy a hacer,he querido tanto un bebé,que esta vez se me dio la oportunidad,más no me pienso deshacer de esa bendición que ya llevo en el vientre.

Yo simplemente lo veo como eso,como lo que es: UNA BENDICIÓN en mi vida.

Los síntomas no se han presentado,más que los deseos ansiosos de estar yendo constantemente al baño y las nauseas. Creo que esto vendrá un poco más tarde,me he informado y noche con noche leo las etapas de las que voy a pasar.

Y es algo como si ya lo tuviera o como si ya pasara todos esos momentos.

Me pregunto ya desde este momento como será,si será niño o niña,aunque sé que lo más importante es que nazca muy sano. Ya después le buscaré nombre.

Como ustedes saben, cometí un error.... que tal vez hoy pago. u_u
Sufrí muchos años (6) de anorexia y bulimia, un doctor me ha dicho que de por si los tres primeros meses de un embarazo es el mas riesgoso y con estas dos enfermedades muchísimo peor. Sé perfectamente que ya no me encuentro con estas dos enfermedades,pero lo digo por todos esos años que lo sufrí. y es un embarazo de alto riesgo.

Espero de verdad que con la bendición de DIOS todo salga bien.



martes, 10 de abril de 2012

Recuperación.... A&M !!


No se cuanto tiempo pasó exactamente para poder comprender que ya había terminado mi ciclo en este mundo. Aún teniendo en cuenta de que he hecho millones de lazos, porque tal vez sí es un estilo de vida complicado,sumamente complicado, donde muestras debilidades,emociones y alegrías en torno a lo que vivimos.


Pero junto con toda esa amargura que se experimenta.... hay fuertes vivencias que lo hace más capaz de todo aquello que imaginamos. Y nos encontramos día con día con personas que muestran su alma y su corazón sin pedir nada a cambio.


Es difícil, es más yo diría... algo fuera de lugar cuando las personas critican,juzgan o se meten en la vida de alguien más,cuando no están dentro de este mundo,y no saben exactamente los motivos por los cuales llega a tomar ciertas decisiones.


Solamente la persona que esta dentro de este mundo logra comprender la magnitud de un estilo así y de todo lo que conlleva vivir de esta manera.


Yo viví con esto 6 años ! Hace Una semana estoy en recuperación dándome cuenta de que es solo para mí... por mí y por nadie más. Tal vez un poco egoísta y duras mis palabras, pero antes de pensar en los demás se debe de pensar en uno mismo.


Para así cuando ya estés bien,en cuanto a todo... Mente,salud y cuerpo.... ♥


Poder aprender a amar aún mucho mejor a las demás personas que DIOS te pone en el camino.


Cada persona que toca tu vida,es con algún propósito... y no porque sí. Los bendice y los hace mucho mejores personas.

...Siempre he dicho,aquellos lazos purificados y realmente importantes jamás se rompen...


En cuanto a una recuperación con el fin único de no volver a caer... lleva tiempo,esfuerzo y dedicación !
Un cuanto difícil y duro cuando estas realmente acostumbrada a llevar una vida lejos de la felicidad... cerca del sufrimiento... noches intensas de lágrimas... cuando las lágrimas ya no satisfacen hay que recurrir al Self Injury.... Y darte cuenta de que día tras día se te va la vida contando solo calorías. Teniendo miedo de engordar... y también miedo de llevarte a la boca aquello que tenga grasa y cuantas calorías puede contener.


Podría aceptar que lo único realmente importante y maravilloso que me llevo de esta vida,son aquellas personitas (son tantas que jamás acabaría de mencionarlas) con las que he hecho algún tipo de lazo. 
Ya sea hermandad o amistad. Gracias a cada una de esas personas. Me ayudaron a ver desde otra perspectiva este estilo de vida,que desde hace un par de días concluyo.


Jamás me alejaré de ustedes,sí ustedes no lo hacen..... La(o)s amo con el alma ♥


Siempre serán mi mayor bendición.